escribir, dibujar, o no

seguido en la semana abro el blog y a ratos me dan ganas de escribir, luego me agarra un no se que y me pregunto para que...el sentido de este blog fue en sus inicios hacerme a la rutina de dibujar, un dibujo por dia; lo cual mantuve y disfrute por un buen tiempo. Despues comenze a trabajar y cada vez tuve menos tiempo par aello. Ahora desde febrero estoy sin trabajo, o mejor decir "entre trabajos"? y deberia tener mas tiempo, pero siepre me invento alguna otra que hacer y dibujo poco. me frustro terriblemente cada vez que dibujo, es como si estuviera encerrada en un patron, porque me siento y ya se que voy a dibujar una cara, un objeto o una figura femenina, no me sale otra cosa, y al mismo tiempo ya me harte de las caritas y los objetitos. pero estoy atrapada en lo que ya se hacer de memoria, es mi comfort zone y no logro salir, y por eso imagino que la "magia" no sucede (como dice una imagen con texto que circula por el face).

Se me ocurrio buscar algunas clases de ilustracion o de dibujo y este fue el panorama que me encontre en Berlin: las universidades o escuelas de arte no dan cursos de verano - eso es un tema aparte, el mundo academico aleman - los cursos que hay son dados por artistas que no pueden vivir de su arte - los entiendo y comprendo, pero....veo sus paginas webs y me digo ufff, si esto lo puedo hacer yo. suena mal decirlo pero parece que artistas o ilustradores que dan cursos son un poco mediocres (o yo soy una arrogante?) y los artistas o ilustradores que me gustan mucho (su trabajo) no dan clases, claro. Asi que aqui estoy dando vueltas en circulo. a ratos pienso tal vez tomar un curso de ceramica? parece que ahi el panorama esta mejor o al menos yo se menos de la tecnica, o me comprare un libro para desbloquear la creatividad? no se que hacer. 

los dias se me pasan buscando trabajo, haciendo aplicaciones de trabajo y las cosas de la casa, en donde me confirmo que ama de casa no soy, a pesar de que disfruto mucho cocinar. lo de estar sin trabajo o "entre trabajos", para no parecer tan loser. se es un loser por estar sin un trabajo fijo? no en Berlin, la mayoria de la gente aqui hace "proyectos". a los trabajos que aplico, son trabajos fjos, para coordinar algun proyecto o cosas asi, creativos en otra manera (ahi mi creatividad parece funcionar mejor), y seguramente algo saldra; pero entonces me pregunto, si consigo algo fijo puede ser que cada vez lo de dibujar quede mas y mas en el pasado hasta que un dia ni me acuerde que estudie arte o que aprendi a dibujar?  siento a ratos una nostalgia de tener ganas de crear artisticamente. pero no me sale. hace unos meses le dije a una amiga que en otra vida me hubiese gustado ser ilustradora y poder vivir de eso, y ella me rspondio por que en otra vida si lo podria hacer ahora? si quizas, pero cuando pienso en lo que conlleva abrirse camino otra vez, me siento no mas a la sombra de solo pensarlo. yo hubiera querido ser una ilustradora como este. Pero bueno, por ahora, al menos este verano, no creo.

quizas este post suene un poco pesismista? ni siquiera me siento triste, es simplemente un hecho que esto me pasa, it is what it is y esta bien, quizas mas adelante todo sera diferente. Hace poco lei una entrevista a un filosofo, en un articulo acerca del gran interes que tiene la gente ahora por todo lo que es terapias alternativas, desde aguas mineralizadas con cristales de no se que, piramides colgando del techo, flores, gotas etc etc (un universo), y el decia que el problema de ahora es que la gente tiene demasiadas expectativas acerca de la felicidad, tenemos que estar 100% felices, satisfechos, realizados etc. y eso es el camino directo a la frustracion porque la vida no funciona asi. y tiene razon.

Se hace lo que se puede, estar a veces triste, enojados, impacientes, de mal humor, enfermos y demas es normal, es parte de estar vivo. 

otro de mis frustantes dibujillos y una cancion que se ha vuelto uno de mis favoritos desde que vi Moonrise Kingdom (mi por ahora pelicula favorita)