el verano, lo bueno del no y futbol

es finalmente verano en Berlin , hoy y los dias siguientes se esperan 35 grados, a lo cual ya me desacostumbre. Fermin tambien, a mediodia solo camina por la sombra y quiere regresar rapido a casa. Hace una semana ya de la exposicion y como siempre, despues de cada exposicion me queda la sensacion de y si hubiera hecho esto o aquello y si etc, etc. Lo que si me queda claro es que ya no le encuentro mas el sentido a exponer. He estado desde casi el 2004 en un tira y afloje de si soy artista o no, de si sigo produciendo obra o no, de si expongo o no y esta vez me quedo claro, clarisimo que no quiero exponer mas. Por otro lado si me queda claro que si seguire dibujando y quizas alguna vez encuentre la manera de utilizar mis dibujos, fuera del blog al menos, y no en un ambito de exposiciones. La exposicion en cierta forma la sufri, fue extranho porque por un lado para mi fue un proceso necesario hacer esta serie de dibujos, los cuales sin la exposicion no los hubiera hecho. Estos dibujos cierran ya el tema de mi proceso "migratorio": estoy aqui, ya llegue, mi casa es aqui. Las personas encargadas de organizar la exposicion se portaron re bien, y me gusta mucho la sala de la iglesia; pero es como que los dibujos perdieron para mi sentido al estar colgados en la pared. Que si tal vez un espacio mas pequenho hubiese sido mejor, si tal vez; pero igual no tendria sentido. Es como que los 3 dias que duro me pregunte por que hago esto? Casualmente tambien ayer fui a un taller sobre el mercado laboral para los ilustradores y tambien me di cuenta que no tengo ganas de pararme horas de horas en las ferias de libro esperando un turno en tal o cual editorial, dando codazos a quien pueda y sonriendo a quien deba.

Es como que ya fue, eso de ser "artista", no tengo mas metas en cuanto al arte, no me interesa ser famosa, no creo que alguna vez vaya a ganar dinero con lo que produzco, no quiero hacerme mala sangre, no quiero competir. Tal vez en este mundo de "emprendedores" suene a loser total. Tampoco estoy deprimida para quienes lo esten pensando; simplemente me di cuenta que mis expectativas de vida han cambiado tanto! Me siento contenta, me gusta poder seguir dibujando y haber entendido que no necesito alejarme de mi obra, que mi conflicto con el "arte" no es con mi obra, sino con ese circuito por donde deambula el arte (la palabra arte acaba ya hasta por sonar antipatica). Asi que, seguire dibujando - solo que hoy en este post no habran dibujos - y mientras seguire buscando trabajo en otras cosas que me interesan mas. Me sentare en mi balcon en las noches cuando ya no haya sol, pero aun a la luz de las 10 noche , con A. y Fermin y conversaremos de todo y nada y vere como han crecido mis plantas (si,las hierbas que plante crecieron!) y respirare y sentire la tranquilidad y la plenitud de tener cada vez mas claro que cosas no quiero. Me gusta este poder aclararme, al menos en lo que no quiero.

y hablando de futbol, me dio pena que brasil se haya ido del mundial, pero holanda no me cae mal; le voy a paraguay (quiero mucho a mis amigos espanholes - pero no estaria mal que paraguay llegue a finales), ghana  tampoco estaria nada mal que siga, y ruego, ruego que alemania le gane a argentina. quien aguanta a maradona si no!