yo?

(english version scrolling down) Hoy despues de años, me hice un autorretrato, mirandome en un espejo de 6 x 8 cm aprox. Me acorde un poco de como era mirar las formas de mi propia cara; las formas las sigo reconociendo solo que ahora la piel no es la misma, la edad y esas cosas. Me siento muy rara subiendo este dibujo a la web, casi como si me desnudara frente a todos, mas que eso; me he tomado fotos sin ropa y las he expuesto y no me sentia expuesta. Con este dibujo, hecho a la rapida, si me siento expuesta. Hoy tengo demasiadas cosas cruzando mi cabeza, entre el libro que estoy leyendo que me emociona hasta dejarme sin palabras, hasta un post en el facebook donde una artista se pregunta si el "escandalo" debido a la censura, que causo su obra resulto ser mas importante que la propia obra. De hecho tiene razon al preguntarse esto porque fuera de las felicitaciones habituales, nadie realmente comento la obra en si. Y yo le comente que esta es una de las razones por las que me aleje del mundillo artistico. Supongo que a veces me contradigo, y aun dudo, y hoy me pregunto si mi alejamiento del circuito del arte tiene que ver con el miedo. Pero mientras mas le doy vueltas a este asunto , creo que verdaderamente no tiene que ver con el miedo. Simplemente me canse y de verdad no es lo que quiero, no quiero y no quiero. Y por que voy a exponer en junio entonces? porque me siento segura en el sitio donde expondre, porque no es una galeria, porque se que visto desde el punto de "escalar" en el circuito del arte, esta exposicion tal vez no significa mayor cosa. Pero ya no quiero escalar, no quiero llegar a ninguna cima. Yo quiero no mas caminar por lo plano y sorprenderme por las cosas que me ire encontrado en el camino. Ni yo ni ningun artista tiene la verdad, ni menos la posibilidad de cambiar algo. Yo solo quiero darme el gusto de dibujar y de contar un par de historias que son solo importantes para mi, pero que tal vez signifiquen 10 minutos de  atencion de alguien que se acerque a ver los dibujos. Una persona quien por lo visto tiene confianza en mi "talento" me alienta para ir a tiendas de decoracion y ofrecer mis pinturas, o usar  mis diseños para hacer poleras o cosas asi, y se que tiene razon y tal vez deberia; pero hay algo en mi que no mas no. Y aclaro que no tiene nada que ver con el prejuicio de que "yo en tienditas no" - eso lo pase hace rato - es no mas como la sensacion de que aun no es el momento, de que toca esperar; y creo que a lo que el cuerpo indica, hay no mas que hacerle caso.

Bueno en fin, quizas este post este mas influenciado  por las hormonas que por otra cosa. Hace dias que quiero escribir sobre el sur en Santa Cruz, pero como que hoy no es el dia.

It has been a long time since I have done a self-portrait, years really. Today I did it looking at myself in a 6 x 6 cm mirror; I can recognize still the shapes of my face, the sking is different with the age thing and all that. It feels a bit weird uploading this drawing, because I am feeling totally exposed, more as if would have been naked. Today I have a bit too much on my head, I wanted to write about something I like from my home town; but then I am reading a book that touches me and leaves me wordless and then I read a post in facebook about an artist asking herself if her work itself is more important than the sensationalist propaganda around it. By reading the last, I recalled quite clearly why I do not want to get into a "gallery - exhibition - I want to be famous" artist thing. It is true that I will exhibit in June, but then it is not a gallery, it is a church! and I like the people there and the atmosphere of the whole festival is a bit dilettantic. I am in a melancholic mood today, but I guess it´s the hormones not the weather.